MicroDramas

Especial Unimúsica - Barbosa Lessa

2007-10-01T10:43:00.000-03:00

(John aprendendo português com sua professora Laura)

John: Professora, eu gostar muito de música que a senhora cantou uma vez.
Laura: É “eu gostei”, John. Que música era?
John: Aquela do chave. Quando nós estudamos o obra de Barbosa Lessa. Que ele diz que comprou o chave.
Laura: É “a” chave, John. Mas não tem música do Barbosa Lessa nenhuma assim.
John: Tem sim! Lembrei, é assim: “I bought a key, I bought a lee...”

Especial Unimúsica - Vinícius de Moraes

2007-09-24T08:06:00.000-03:00

(Alfeu, o porteiro do prédio e Bernardo, vizinho de Vinícius)

Alfeu: Desculpa, seu Bernardo. Faltei só porque tava mal. A Rosa deixou de mim.
Bernardo: Tantas você fez que ela cansou!
Alfeu: Melhor, agora vou ser que nem o seu Vinícius, cheio de mulher!
Bernardo: Mas Alfeu, o homem é uma celebridade, um gênio: poeta, viajado, premiado...
Alfeu: Tudo isso? Bem que eu achei que só umas musiquinhas e uma conversa macia não iam resolver.
Bernardo: Liga pra Rosa, Alfeu. Senão você fica sem Rosa, sem nada.

Especial Unimúsica - Noel Rosa

2007-09-17T09:12:00.000-03:00

(Wilson Batista busca a cumplicidade de Ceci, o grande amor de Noel Rosa)

Wilson: Puxa, Ceci, me ajude! Ele fez outra música detonando comigo!
Ceci: Ah, mas você nem devia se meter. O Noel é gente fina. Quem mandou pisar nos calos dele?
Wilson: Você ainda defende? Mesmo depois dele casar com a Lindaura?
Ceci: Não vou negar que lamento e choro a nossa separação...
Wilson: Mas você mesmo disse que ele não presta, que o lar dele é o botequim.
Ceci: Mas quem é você que não sabe o que diz? Vá catar coquinho e me deixe em paz!

9 de setembro de 2007

2007-09-09T15:39:00.000-03:00

(Márcio e Alexandre comendo chocolate no murinho da calçada)

Márcio: Cara, se tu não largar esse chocolate, vai ficar com a cara crivada de espinhas.
Alexandre: A Janinha não liga. Acho que nem vê. Usa óculos de garrafa.
Márcio: Fundo de garrafa.
Alexandre: Tu me disse que não conhecia ela!
Márcio: Não conheço. É que se diz: óculos de fundo de garrafa.
Alexandre: Ah, tá. E que será que fazem com o resto da garrafa então?

Especial Unimúsica - Dolores Duran

2007-09-02T21:21:00.000-03:00

( Rosa e Alzira, funcionárias do aeroporto, fazendo o check-in)

Rosa: É ela. Tenho certeza.
Alzira: Não é Rosinha, tá aqui: Adiléia Silva da Rocha.
Rosa: Lógico, sua obtusa! Dolores Duran é nome artístico.
Alzira: Será? Eu ouvi no rádio que ela ia pra Rússia.
Rosa: Tenho uma idéia! Quando ela passar para o avião a gente canta: “Se é por falta de adeus”...
Alzira: Te compõe, Rosa. Se tu me faz perder o emprego, eu te esfolo.

26 de Agosto - dia sem microdrama

2007-08-27T09:03:00.000-03:00

Sem uma boa frase ouvida na rua, sem história na cabeça e sem conexão internet neste domingo, infelizmente o microdrama não rolou. Na verdade, acho que já é hora de parar e escrever outras coisas. De repente ainda escrevo mais 3, pra fechar um ano bem certinho...

19 de Agosto de 2007

2007-08-19T09:41:00.000-03:00

(Leonor e a filha Priscila, no elevador. Gritando.)

Leonor: Tu sabe que isso é pra sempre? É pra isso que te dei dinheiro? Pra fazer tatuagem?
Priscila: Não, foi pro cursinho.
Leonor: Então? Tu vai parar de estudar? Tu tá me tirando pra idiota, Priscila?
Priscila: Não. É que eu queria muito...
Leonor: Eu não tô acreditando... Posso saber o que tem tatuado embaixo desse curativo?
Priscila: É um ideograma chinês. Quer dizer “sabedoria”.

12 de Agosto de 2007

2007-08-12T11:57:00.000-03:00

(Dona Cândida encontrando Francisco e a filho na calçada, domingo)

Dona Cândida: Mas que bonitinho! Três aninhos?
Francisco: Dois e meio.
Dona Cândida: Fiquei sabendo que tu andavas de namoro com a Susi, filha da Jandira.
Francisco: É, mas acabou. A mãe desse aqui não larga do meu pé.
Dona Cândida: Se foi a tua vida de solteiro! Tu teve que assumir, é?
Francisco: Normal. Se depender de mim o coitadinho vai ficar sem mãe, logo,logo.

Especial Unimúsica - Tom Jobim

2007-08-05T09:38:00.000-03:00

(Nilza, mãe de Tom e diretora da escola onde ele estudava e Lígia, professora de ciências)

Nilza: Tô contente que o Tom se resolveu pela arquitetura.
Lígia: Ué? Do jeito que o garoto toca, achei que ia ser pianista!
Nilza: Sim, claro. Mas tem que ter profissão também.
Lígia: Quero ver. Ele gosta é de um chope gelado num bar de Ipanema, andar pela praia até o Leblon.
Nilza: Não! Lígia, Lígia... Isso tem que mudar. Ele pode se tornar um arquiteto famoso.
Lígia: Ah, isso é. Com música, a fama dele não passa nem do bairro!

29 de julho de 2007

2007-07-29T09:36:00.000-03:00

(Verônica e Luciene na festa, num restaurante)

Verônica: A Nélia envelheceu 10 anos com esse cabelo novo.
Luciene: Mas tu é naja, hein? Coitada, fez chapinha pra ficar na moda.
Verônica: Isso não é chapinha. É escova progressiva. Um perigo. Tu não viu no jornal o rolo que deu?
Luciene: Vi. Já pensou se começa a cair todo o cabelo dela agora, aqui, na nossa frente?
Verônica: E eu é que sou naja? Tu quer ver a mulher careca!
Luciene: Sei lá, pelo menos rolava um movimento nessa festa xoxa.

22 de julho de 2007

2007-07-22T10:01:00.000-03:00

(Luiza e Reinaldo, encontrando-se no armazém da esquina)

Reinaldo: Fiquei sabendo do derrame do seu Aloísio. Tá no hospital, né? Manda um abraço bem grande pra ele.
Luiza: Pode dar tu mesmo! Tá aqui perto, no Instituto de Cardiologia.
Reinaldo: Ah... mas ele não deve estar querendo visita.
Luiza: Quer sim. Adora. Ainda mais tu: sempre tão animado! Vou avisar que tu vai.
Reinaldo: Pena que os horários desses hospitais são terríveis para a gente que trabalha.
Luiza: Nada! Pode ir em qualquer horário. Ah, e leva CD, que ele adora música.

15 de julho de 2007

2007-07-15T21:53:00.000-03:00

(Jerusa e Madá servindo-se no restaurante por kg )

Jerusa: Eu nunca pego feijão aqui. Pesa muito.
Madá: Eu vou de livre, pra comer de tudo.
Jerusa: Capaz que eu vou pagar mais pra comer feijão. Feijão eu como em casa.
Madá: Sorte tua. Na minha patroa não tem feijão nunca. Tudo Ligth. Mania de não comer.
Jerusa: Ela é magrinha?
Madá: Um fiapo, tadinha. Sempre infeliz. Cheia de faniquito. É falta de feijão, eu acho.

Especial Unimúsica - Braguinha

2007-07-08T09:24:00.000-03:00

(Dona Astréia, esposa de Braguinha, conversando com a vizinha na soleira da porta)

Dona Astréia: Não, isso é bobagem. Ele não vai embora.
Vizinha: Mas se ele faz as musicas do Walt Disney, vão querer levar.
Dona Astréia: A senhora não acha que ele ia me dizer?
Vizinha: Não sei, minha filha. Fica de olho aberto. Músico é tudo igual. Ainda mais esses que gostam dum carnavalzinho...
Dona Astréia: Ele é louco pelo Brasil. Isso aparece em todas as músicas!
Vizinha: Sei. Aparece também que ele conheceu uma espanhola natural da catalunha. Olho aberto, filhinha. Olho aberto!

01 de julho de 2007

2007-07-01T13:52:00.000-03:00

(Flávio e o mecânico Davi na oficina )

Flávio: Quatrocentos pila por uma chave? Tu ta é louco. É só um alarme estragado!
Davi: Na autorizada vai ser setecentos, por baixo. É que tem o código.
Flávio: Mas não pago mesmo. Código é pra cofre.
Davi: Quase isso, seu Flávio. Quase. Se quebram seu vidro, vai ser outros quatrocentos, daí levam o CD e sai mais trezentos, abrem o porta-malas e lá vai a estepe...
Flávio: Duas vezes com pré-datado?

24 de junho de 2007

2007-06-24T11:46:00.000-03:00

(Leandro e Nati sentados num banco do Parcão)

Leandro: Olha o cachorrinho com a camisa do Grêmio. O Grêmio tá por tudo.
Nati: É um Lulu da Pomerânia.
Leandro: De onde? Pomerâmia? Tu inventou isso!
Nati: Pomerânia. Com ene. A tia Alice teve um.
Leandro: Então tem um país Pomerânia. O nome é sempre do lugar que o cachorro veio. Tipo Pastor Alemão.
Nati: Daí não sei. Olha no google. Já olha se tem Grêmio lá.

17 de junho de 2007

2007-06-17T18:53:00.000-03:00

(Cleide discutindo com a filha, Fabi, enquanto retocam a maquiagem no banheiro)

Cleide: Tu gosta é de ver defeito nos outros. Parece que não tem espelho.
Fabi: Vou ver o que, então? Só tem defeito aquele estrupício.
Cleide: Ele não é santo, mas tu também não é flor que se cheire.
Fabi: Claro... O Nildo pode te dar um tiro que tu vai continuar defendendo ele.
Cleide: É que eu sei que tu não arruma coisa melhor.
Fabi: Então eu fico sozinha e pronto! Ai, mãe... Não fico, né?

Especial Unimúsica - Cartola

2007-06-10T08:32:00.000-03:00

(O jornalista Sérgio Porto - Stanislaw Ponte Preta - conversa com a Dona Zica, a esposa de Cartola, na sala da casa)

Dona Zica: Eu que arrumei de zelador pra ele. Senão tava sem nada, seu Sérgio.
Sérgio: Tá certo, Dona Zica, mas o homem não pode ficar assim. É o criador da Mangueira!
Dona Zica: Tá bem, seu Sérgio, mas o que ele queria mesmo é abrir um botequim. Daí não vai prestar.
Sérgio: Bom, mas num boteco ele pode tocar e cantar.
Dona Zica: E beber, né seu Sérgio. O senhor é mesmo amigo da onça!
Sérgio: Coisas da vida, Dona Zica, o mundo é um moinho...

3 de junho de 2007

2007-06-03T11:03:00.000-03:00

(Elvira e Lucinda na frente da banca de jornais)

Elvira: Vê, Lucinda, como mostram a intimidade das pessoas agora. Tudo, tudo nas revistas.
Lucinda: Invasão de privacidade. Devia ser proibido entrarem assim, na privação da tua casa.
Elvira: Quando é livro, não pode. Viste que mandaram recolher o do Roberto Carlos?
Lucinda: Deu na TV, mas não pegou. Tá tudo na vitrine, ali no Praia de Belas.
Elvira: E tu compraste?
Lucinda: Tá louca? Compro 50 dessas revistas com aquele dinheiro.

27 de maio de 2007

2007-05-27T00:06:00.000-03:00

(Eliete e Vitor Hugo olhando a vitrine da pet shop)

Eliete: Ai, Vitinho, a gente bem que podia ter um gato.
Vitor Hugo: Gato nunca. Tive asma, não te contei?
Eliete: Não... Mas acho que isso é bobagem. Inventaram porque as pessoas com asma ficam chiando que nem um gato.
Vitor Hugo: Gato não chia. Gato mia. Carioca é que chia.
Eliete: Será que gato carioca mia diferente?
Vitor Hugo: Não sei, mas deve dar asma.

20 de maio de 2007

2007-05-20T09:32:00.000-03:00

(Clarissa e Beto assistindo TV no sofá da sala)

Clarissa: Larga essa merda desse controle.
Beto: Que que é? Tá atacadinha?
Clarissa: Não. Só não agüento que tu fica zapeando e a gente não consegue ver nada direito.
Beto: É porque não tem nada pra ver. Tô procurando, me deixa. Saco.
Clarissa: Que que é? Tá atacadinho?
Beto: Toma. Engole esse controle remoto. Vou fazer pipoca.

13 de maio de 2007

2007-05-13T10:47:00.000-03:00

(Neide e Ernesto discutindo o futuro da filha durante o almoço)

Neide: Pai, deixa a guria em paz. Se ela quer fazer sociologia o problema é dela.
Ernesto: Problema dela? Problema dela? E quem é que vai sustentar mais quatro anos? Uma guria linda. Fosse modelo já tava ganhando dinheiro desde os 14, 15 anos.
Neide: Modelo é tudo drogada, pai. Drogadas e anoréxicas.
Ernesto: E ricas. Que dinheiro ela vai ganhar com essas filosofias?
Neide: Sociologia. Ora, ela pode ser professora.
Ernesto: Professora, mãe? Professora de sociologia? Mas é falta do que fazer mesmo.

6 de maio de 2007

2007-05-06T13:50:00.000-03:00

(Mariana caminhando ao lado do filho de 6 anos, Diego)

Diego: Daí ela me disse que não ia usar os lápis porque não ninguém usa mais lápis de cor. Mas as canetinhas não têm tudo que é cor que nem os lápis.
Mariana: Claro. Tu não quer tirar esse moletom?
Diego: Canetinha fica mais forte no papel, mas só tem 12 cores. O Thiago tem um estojo de 24 canetinhas, mas não adianta nada porque ele não empresta.
Mariana: Hahã. Tá quente. Tira o moletom.
Diego: Eu queria um estojo grande, porque ninguém usa mais os lápis. Mãe? Tu tá me ouvindo?
Mariana: Claro, dá o moletom que eu boto na mochila.

29 de abril de 2007

2007-04-29T14:05:00.000-03:00

(Mercedes e Adelaide se encontrando diante da caixa de correspondência do prédio)

Mercedes: Eu detesto essas caixinhas de correio que botaram agora. Chove dentro.
Adelaide: Coisa da síndica nova. Isso é o que dá a gente não ir nas assembléias de condomínio. Agora ela vai deitar e rolar.
Mercedes: É uma gente estranha. O marido dela morou a vida inteira nesse prédio e nunca cumprimentou ninguém.
Adelaide: Desempregado, mas com mania de grandeza. Não faz nada.
Mercedes: E ela faz tudo. Não bastasse trabalhar, carregar os filhos, fazer super e limpar, virou síndica.
Adelaide: É. Me deu até pena agora. Por isso ela não acertou com as caixas de correio.

22 de abril de 2007

2007-04-22T20:16:00.000-03:00

(Vera e Bia caminhando no Parcão domingo de manhã)

Vera: Eu sei que é difícil, mas a gente tá caminhando há 20 minutos e tu só fala nisso. Tu não acha que tu tá um pouco obcecada?
Bia: 20 minutos? Que bom, agora começa a queimar calorias. Mas vê se eu não tenho razão. Se ele tivesse consideração comigo, não corria cada vez que ela telefona. E como que eu vou enfiar na cabeça dele que é chantagem que ela tá fazendo?
Vera: Bia, tu não pode fazer nada. Relaxa. Olha, ontem eu fui ao cinema sozinha e...
Bia: Tá vendo? Tu não fica enchendo o saco do ex-marido. Vai ao cinema e pronto. Essa vaca parece que sabe a horinha certa de estragar tudo. A gente tava saindo pra jantar, quando ela ligou. Francamente, tu chama o Haroldo cada vez que a Leninha tem dor de garganta?
Vera: Não. Bia, eu queria te contar que conheci um cara no cinema...
Bia: Pois então. Não chama. Ninguém normal chama. Só ela. E o idiota vai correndo como se fosse o último dia de vida da filha. Tu conheceu um cara??? Ele tem ex-mulher?

15 de abril de 2007

2007-04-15T11:16:00.000-03:00

(Enio e Marco na fila da lotérica)

Enio: - Se tivesse justiça divina, pobre não ganhava na loteria.
Marco: - Tu quer dizer “pobre ganhava”.
Enio: - Não. Não ganhava mesmo. Pobre, se ganha, gasta tudo em um ano. Só em besteira. Pobre não sabe ficar rico, pensar como rico.
Marco: - De onde tu tirou isso? Que coisa idiota. Eu ia saber.
Enio: - Tem exemplo disso todo o dia no jornal. Fora os que ganham e a família mata.
Marco: - Sei. Mas me diz uma coisa: tu tá nessa fila pra que mesmo?

8 de abril de 2007

2007-04-08T16:33:00.000-03:00

(Úrsula e Alfredo fazendo as compras de Páscoa)

Úrsula: - Mas tu é muquirana mesmo, hein, Alfredo?
Alfredo: - O que que tem comprar ovo quebrado? Eles vão mastigar tudo mesmo. Vão misturar com massa, galinha e leite dentro da barriga.
Úrsula: - Mas tu é porco mesmo, hein, Alfredo?
Alfredo: - Tu não vê mais nada de bom em mim?

(silêncio)

Alfredo: - Olha pra mim. Nadinha de bom?
Úrsula: - Mas tu é inseguro mesmo, hein, Alfredo?

1º de abril de 2007

2007-04-01T09:49:00.000-03:00

(Gilmar e Marcelo no final de uma longa fila de banco)

Gilmar: - Nós vamos ficar horas aqui.
Marcelo: - Também! Tem três caixas abertos. Não tem uma lei que o banco é multado se o cliente espera mais de meia hora?
Gilmar: - Acho que tem, mas a gente não ganha nada. Sei lá quem ganha.
Marcelo: - Deviam pagar pra nós. Um real por minuto de espera. Eles iam botar mais gente pra atender, rapidinho.
Gilmar: - Tu vê bem, tem doze caixas e só três funcionam.
Marcelo: - Que desperdício, né? Com tanta gente sem ter onde morar...

25 de março de 2007

2007-03-25T10:13:00.000-03:00

( Tânia e Sérgio em casa. Ela já na porta da rua e ele entrando na sala, vindo do quarto)

Tânia: - Ah, não! Tem a santa paciência. Tu não vai pro shopping de bermuda e chinelo.
Sérgio: - Ué? Que que tem? Tá fazendo 40 graus.
Tânia: - Lá tem ar condicionado. Contigo assim eu só posso entrar em loja chinelona. Troca.
Sérgio: - Tu quer que eu vá de terno? Tu quer que eu vá de terno? É isso? Quer gravata também? Olha, vai tu sozinha pras tuas lojinhas chiques.
Tânia: - Rá! Era aí que tu queria chegar! Eu sabia. Te deu mal. Vai lá e troca.
Sérgio: - Vou botar um tênis. A bermuda fica.

18 de março de 2007

2007-03-18T00:16:00.000-03:00

( Marta e Mônica na abertura da exposição da Galeria de Arte)

Marta: - Olha que lindo esse. Só não to entendendo porque o cara colocou todos os nomes das obras em inglês.
Mônica: - Vai ver ele quer carreira internacional.
Marta: - Burrice. No exterior valorizam mais se for coisa beeeem brasileira.
Mônica: - É, então ele quer carreira nacional. Aqui ainda valorizam inglês.
Marta: - Sim. A minha faxineira disse que o filho aprendeu inglês no lip-top da Xuxa.
Mônica: - Sério? E ela é boa? A minha torceu o pé...

11 de março de 2007

2007-03-11T01:30:00.000-03:00

( Ramiro e Gabriela na fila do cinema )

Ramiro: - Esse Babel aí, é filme religioso, tipo história da bíblia?
Gabriela: - Claro que não Ramiro, tu não leu nada? É Babel só porque cada um fala uma língua e não se entendem.
Ramiro: - Bah. Tem a ver com o que o Duda contou. Que, em alemão, quando alguém agradece diz “danke”. Daí o outro tem que responder “bite”.
Gabriela: - Escreve b-i-t-e?
Ramiro: - Sei lá como se escreve, mas o pior vem agora: “bite” é pau em francês. Já pensou um francês e um alemão conversando? – Obrigado, meu senhor. E o outro responde: - Piça!
Gabriela: - É legal. Vou começar a usar! Mas olha, acho que isso não tem nadinha a ver com esse filme.

4 de março de 2007

2007-03-04T21:50:00.000-03:00

( Maristela e Artur na sala de jantar)

Artur: - Tudo bem, mas tu já sabe o que eu penso: é ridículo deixar de sair pra ficar vendo novela.
Maristela: - Cada um com suas prioridades.
Artur: - Tu quer dizer que eu e os teus amigos não são prioridade?
Maristela: - Não bota palavras na minha boca. Novela é prioridade pra mim. Pra ti é pizza. Não tem nada a ver com os amigos.
Artur: - E eu? Tu não prefere ficar comigo?
Maristela: - Vai te catar, Artur. Me pergunta isso no dia do teu jogo.

dia 25 de fevereiro de 2007

2007-02-25T09:48:00.000-03:00

( Gustavo e Thiago jogando sinuca )

Gustavo: - Meu, eu não consigo tirar uma música da cabeça. É só um pedacinho, que repete, repete...
Thiago: - Que música?
Gustavo: - Não sei. Eu devo ter ouvido na rua. O troço não sai. É assim ó:
Thiago: - Pó pará!!! Qual é, véio? Quer me passar a tranquera? Sai fora. Pensa em outro som. Daí esse já era.
Gustavo: - Ah tá, espertinho, daí como é que eu tiro o outro? Vou trocando?
Thiago: - Vai baixando um monte, depois seleciona. Cara, tu vai ser um I-POD!

dia 18 de fevereiro de 2007

2007-02-18T16:10:00.000-02:00

(Seu Rodolfo e Dona Gladis assistindo ao carnaval na TV, num apartamento classe média da Praia de Belas )

Rodolfo: - Viste, Gladis, a tranqüilidade do bairro depois que levaram o sambódromo para a zona norte?
Gladis: - Vi. Quando eu desci o Rex, tava um silêncio... O bairro tá deserto.
Rodolfo: - O melhor é a rafuagem, que foi toda junto...
Gladis: - Mas que é isso Rodolfo? Deixa de ser preconceituoso! Tem muita gente rica que gosta de carnaval.
Rodolfo: - Esses tão ali, Gladis (aponta a TV), no Rio.
Gladis: - Que horror. Me admira tu, que já foste até meio comunista...

dia11 de fevereiro de 2007

2007-02-11T10:53:00.001-02:00

(Irene e Tavinho acordando domingo, na praia, com marteladas de um vizinho)

Irene: - Grita com ele de novo. Isso é caso de polícia. É proibido.
Tavinho: - E tua acha que a polícia vai vir a Capão Novo pra mandar o vizinho parar de bater?
Irene: - Vai vir quando eu matar esse palhaço. Joga um balde dágua nele.
Tavinho: - Jogar onde, Irene? Ele não tem nem sacada.
Irene: - Bate na porta e, quando ele abrir, tu joga.

dia 4 de fevereiro de 2007

2007-02-04T16:43:00.000-02:00

( Sandra e Luiza caminhando na praia )

Sandra: - Mas criatura, é teu sobrinho! Como é que tu não sabe se é gay?
Luiza: - Pois é, não sei. A mana acha que ele não vai largar a Marta até se decidir.
Sandra: - Pelo andar da carruagem, não é nesse porto que ele vai atracar definitivo.
Luiza: - Que é isso Sandra? O que tem a ver carruagem com porto?
Sandra: - É força de expressão! Não muda de assunto. Tô falando que acho que ele é.
Luiza: - Ai, será? Tadinha da Marta...

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dia 28 de janeiro de 2007

2007-01-28T11:59:00.000-02:00

( Roberta e Lena tomando café )

Roberta: - Faz assim: quando ele começar a implicar, tu estoura um copo na parede. Mas vai com tudo.
Lena: - Pirou, guria?
Roberta: - Pode ser um prato. É o único jeito deles pararem de encher o saco. Dá um grito e quebra uma coisa.
Lena: - Eu não quero quebrar meus pratos. Depois ainda tenho que limpar...
Roberta: - Nada... Banca a louca. Grita, quebra e sai porta afora. Vai tá limpinho quando tu voltar.
Lena: - Eu tenho um centro de mesa que a mãe dele deu... Azul... Horrível...

dia 21 de janeiro de 2007

2007-01-21T00:08:00.000-02:00

( Breno e Toninho tomando cerveja enquanto as moças vão ao banheiro )

Breno: - Cara, eu tô vendo... Mais duas caipirinhas e ela tá na tua mão.
Toninho: - E o tempo que vai levar pra ela tomar? Foi uma hora bicando meio copo... Tu tá frio porque a baixinha tá na tua.
Breno: - Quer trocar? Bobagem, cara, a tua bate um bolão!
Toninho: - E adianta o quê? Se ela fica ensebando, eu vou ficar bêbado.
Breno: - É... Daí serve qualquer uma, né?
Toninho: - Me dá a baixinha, vai...

dia 14 de janeiro de 2007

2007-01-14T09:23:00.000-02:00

( Lena e Verônica no escritório )

Lena: - Olha que horror a roupa daquela perua que tá esperando o Jorge.
Verônica: - Ela é super minha amiga, Lena, não fala assim.
Lena: - Ah...Qual é tua amiga? A de roxo?
Verônica: - É.
Lena: - Não, não. Aquela até achei bacana a roupa. Tô falando da outra.
Verônica: - É a minha irmã.

dia 7 de janeiro de 2007

2007-01-07T15:14:00.000-02:00

(Ana Lúcia e Flávio no bar)

Ana Lúcia: - Se tu tivesses me dito que tu não ias fazer, eu fazia.
Flávio: - Como é que eu saber? Só não deu tempo. Eu faço segunda, meu amor.
Ana Lúcia:- Não me chama de meu amor quando eu tô irritada contigo!
Flávio:- Ana Lúcia, não te irrita. Eu faço segunda, já disse.
Ana Lúcia:- Não me chama de Ana Lúcia, que tu só me chama assim quando tu tá brabo.
Flávio:- Bom, tu quer ou não quer que eu faça segunda?

31 de dezembro de 2006

2006-12-31T10:24:00.000-02:00

(Fabiana pedindo demissão para a patroa, Dona Carmem, na cozinha da casa)

Fabiana: - Não, Dona Carmem, não é questão de dinheiro.
Dona Carmem: - Mas desembucha menina, ninguém larga serviço assim jhoje em dia.
Fabiana: - Tá, é o Seu Vítor. Não dá mais Dona Carmem.
Dona Carmem: - Ai, não é possivel... O Vítor se passou contigo?
Fabiana: - Deusulivre Dona Carmem. Ele tem muito respeito. Mas é que ele atrapalha o serviço que nem sei. Todo o dia fica atrás limpando as coisa que eu limpei.
Dona Carmem: - Ah, Fabiana... Ele não assimilou a aposentadoria... Mas é tanto?
Fabiana: - Já trabalhei em casa com cinco crianças, Dona Carmem. Cinco!

dia 25 de dezembro de 2006

2006-12-24T14:33:00.000-02:00

(Diego e Luís Ricardo esperando ser atendidos no balcão da loja)

Diego: - Cara, eu tenho horror de comprar no natal. Não acho nada. E essa gente toda...
Luís Ricardo: - Eu também. E olha a irritação da vendedora...
Diego: - Deve ser o "espírito de natal".
Luís Ricardo: - Só se for espírito de porco.
Diego: - Porco é no ano novo. Agora é perú.
Luís Ricardo: - Perua! Mas até que ela é bonitinha irritada...

dia 17 de dezembro de 2006 (dia de festa)

2006-12-17T21:42:00.000-02:00

(Mãe e filho descendo as escadarias do viaduto Otávio Rocha)

Mãe: - Prestenção guri! Vai te resbalar todo...
Filho: - Aieee. Ta machucando meu braço.
Mãe: - Tu não pode ver uma escada que banca o palhaço.
Filho: - Páraaa. Me larga.
Mãe: - Tu não tem compostura mesmo. Eu devia ter te deixado em casa.
Filho: - E quem te disse que eu queria vir? Largaaaaaaa!

10 de dezembro de 2006

2006-12-10T16:00:00.000-02:00

(Heitor e Genésio começando a pintura do banheiro)

Heitor: - Mas repara, Nésio, o jeito que querem pintar isso...
Genésio: - Tu não é pago pra escolher tinta. Me passa a lata grande.
Heitor: - Toma. Melhor até azulejar de alto a baixo...
Genésio: - Vem cá, tu é decorador agora? Tu é dono daqui?
Heitor: - Não me admira que depois fica todo mundo escrevendo nas porta e nas parede.
Genésio: - Melhor! Se fazem as imundice, o cara tem que chamar nós pra pintar de novo.

dia 3 de dezembro de 2006

2006-12-03T15:18:00.000-02:00

(Luciana e Flávia no banheiro do bar)

Luciana: - Ai, amiga, não vai adiantar a gente ficar aqui. Não dá pra ficar a noite toda.
Flávia: - Eu não saio enquanto ele estiver no bar.
Luciana: -Mas querida, e se ele ficar a noite toda?
Flávia: - Azar. Daí ninguém mais faz xixi. Eu não saio daqui.
Luciana: - Bom, então eu vou pegar outra caipirinha.
Flávia: - Não fala pra ninguém que eu tô aqui. A minha é com adoçante.

dia 26 de novembro de 2006

2006-11-26T09:21:00.000-02:00

(Cleonice e Tati na fila do orelhão, sussurrando)

Cleonice: - Faz 10 minutos que ele tá falando. Será que não se liga que tem fila?
Tati: - Mas olha o pior: tá com celular no bolso... Não quer gastar crédito.
Cleonice: - Bom, né... Até aí... Nós também...
Tati: - Mas a gente não tem mais crédito.
Cleonice: - E como tu sabe se ele tem? Vai ver nem tem também.
Tati: - Vai ver, nem é celular o que ele tem no bolso (rindo baixinho).

dia 19 de novembro de 2006

2006-11-19T11:35:00.000-02:00

(Dalva e a atendente no posto de saúde)

Atendente: - É que não adianta a senhora me contar, porque eu não sou médica.
Dalva: - Eu sei, minha filha, mas é que eu não sei se é alergia.
Atendente: - Tem que esperar, dona Dalva, pega aqui a sua fichinha.
Dalva: - Foi a Corvina que eu comi. Na hora que eu comi já senti a comichão. Olha o estado dos meus braços.
Atendente: - O doutor já vem, a senhora senta, quem sabe...
Dalva: - Mas, guria, repara a minha barriga, toda embolotada. Os vergão, são de tanto coçar. Olha de perto que tu vê se não é alergia.

dia 12 de novembro de 2006

2006-11-12T11:10:00.000-02:00

(Jayme e o motorista do taxi, durante uma corrida da Nilópolis até o centro)

Motorista: - O senhor é meio caladão, hein?
Jayme: - Hum? Não, não... Só estou com a cabeça no trabalho.
Motorista: - Achei que era toc. Quem sofre de toc fica quieto assim, porque não pode se perder nas conta.
Jayme: - Não, eu não tenho toc. O senhor entende disso?
Motorista: - Quem tá na praça entende de tudo um pouco, né moço? Sabe quem tem toc?
Jayme: - Sei. O Roberto Carlos. O senhor tem troco pra 50?

dia 5 de novembro de 2006

2006-11-05T22:50:00.000-02:00

( Jussara e Leca distribuindo propaganda de imobiliárias na sinaleira)

Jussara: Ai, que nojo dessas velha que nem abrem o vidro pra gente
Leca: É que tu não leva jeito. Tem que chegar se rindo pra eles. Olha:...
Jussara: Ah, não vale, era homem. Ele queria ver os teus peito.
Leca: E daí? O que importa é que pegou o papel.
Jussara: Insufilme atrapalha pra ver os peito. Daí eles abrem.
Leca: Olha ali, vai naquele gordo, corre!

dia 29 de outubro de 2006

2006-10-29T18:30:00.000-03:00

(Lurdes e Rosana sentadas no ônibus)

Lurdes: Olha, olha! Aquela casa. A verde. Pra lá que foi a Dalva.
Rosana: Mas tu vê.... Altos e baixos. Toda em alvenaria...
Lurdes: Tirou sorte grande com o velho. Tu devia fazer igual.
Rosana: Capaz Lurdinha. Tô bem feliz com o meu Cláudio.
Lurdes: Pé-rapado e com mulher. Te toca...
Rosana: Mas e a farda? A farda não conta? Tu tá é com inveja!

dia 22 de outubro de 2006

2006-10-22T00:01:00.000-03:00

( Dona Leopolda no armazém, esperando o pacote da Vendedora)

D. Leopolda: Eu sou fã é da Arnica.
Vendedora: Serve pra que?
D. Leopolda: Pra tudo, guria. Até um machucadinho. Anti-inflamatório.
Vendedora: E a Babosa então? Pra queimadura, até de sol. E esse sol tá um perigo. Diz que tá dando muito câncer.
D. Leopolda: Ah, pois é. Daí eles vem correndo pra Arnica.

dia15 de outubro de 2006

2006-10-15T19:54:00.000-03:00

(Gilda e Polaco na fila do caixa do supermercado)

Gilda: Espera... Mais 12... Deu 42. É muito, Polaco.
Polaco: Credo. Deu muito. Tira a caixa de Bis.
Gilda: O Bis? Ta louco? É 3 pila. É a única sobremesa.
Polaco: A costela não sai senão teu pai me mata. E ele come... E a tua mãe então...
Gilda: Não começa. Tira a maminha.
Polaco: Tá bom. A maminha.

dia 8 de outubro de 2006

2006-10-08T03:48:00.000-03:00

(Leda e Cristina nas bicicletas da academia)

Leda: -Tu reclama de boca cheia. O Zé nunca quer ir num motel.
Cristina: -Não, espera o fim: ele levou carne. Picanha.
Leda: - Como assim?
Cristina: - Pegou uma suíte com churrasqueira. Assou a carne ouvindo o jogo.
Leda: - E tu?
Cristina: - Banheira de hidro. Fazer o que...

Dia 01 de outubro de 2006

2006-10-01T01:25:00.000-03:00

(Bruno e Teresa lendo na cama)

Teresa: - Bruno, aqui diz “nariz aquilino”. Como é que é um nariz aquilino?
Bruno: - É que nem o teu.
Teresa: - Eu tenho nariz aquilino???? Qual é a tua?
Bruno: - Não tem nada de mais. É um nariz bonito.
Teresa: - Se fosse bonito eles escreviam “nariz bonito” e não “nariz aquilino”...
Bruno: - Ai, meu deus, Tê. Apaga a luz.
Teresa: - Sei. Tu não quer ver o meu nariz.

dia 24 de setembro de 2006

2006-09-23T23:20:00.000-03:00

(César e Cristina no café da manhã)

César: - “Rebelde” não é nome pra estética. Pensa outra coisa...
Cristina: - Não implica. Rebelde é bom, tá na moda.
César: - Depois termina a novela e tu tem que fechar a loja.
Cristina: - Não sei por que. Perto da mãe tem uma que é Dancing Days até hoje
César: - É boate?
Cristina: - Não. Fruteira.

dia 17 de setembro de 2006

2006-09-17T01:50:00.000-03:00

(Rejane e Deca se encontrando na parada do ônibus)

Rejane: - Mas tu é boba mesmo, nem ficou tão ruim.
Deca: - Ai, que tô com nojo desse cabeleireiro. Tem um lado maior que o outro.
Rejane: - É, minha amiga, pra ficar linda tem que investir. Esses corte de graça é loteria.
Deca: - Pior. Corte bom é 15 pila.
Rejane: - É. To dizendo: tem que investir...

dia 10 de setembro de 2006

2006-09-09T23:47:00.000-03:00

(Neneco e Álvaro sentados na fila, esperando abrir a bilheteria do estádio)

Neneco: - Se passarem 10 Fiesta branco em 15 minutos é porque a gente vai ganhar o jogo.
Álvaro: - Tá. Marca o tempo. (...) Um... dois... (...) putz... Quanto falta.
Neneco: - 7 minutos. Não vai dar... Fiesta prata então...
Álvaro: - Pode mudar no meio? Ó, prata tem mais... quatro, cinco.. Falta quanto?
Neneco: - 2 minutos. Tá valendo qualquer Fiesta. Melhor:qualquer da Ford. Te liga, vai contando meu...

dia 3 de setembro de 2006

2006-09-07T23:03:00.000-03:00

(Neuza e Sirlei no refeitório da firma. Intervalo da faxina)

Neuza: - Te serve de massa. Tá bem boa.
Sirlei: - Eu não. Botaram peixe no molho. Tenho horror de peixe.
Neuza: - Não é peixe. É Atum que eu vi.
Sirlei: - É tudo igual. Tem gosto de peixe.
Neuza: - Não é não. Atum é sardinha, entende? Vem na lata.
Sirlei: - Não torra.
Neuza: - Azar teu. Coisa bem boa essa massinha.